いつもココロに。

存在価値。

2006-12-08T12:47:31+09:00

火曜日の夜から木曜日の朝まで。

いつものようにだーりんのおうちに泊まりにいきました。

でもだーりんは少し風邪っぽぃ・・・。

熱があるとか動けないほどではなかったのだけど。

【のどがいたい】とか【頭痛い】って言ってた。

だから休みの日もでかけずできるだけ家の中で過ごしました。

ふたりですきやきとかやって・・・食欲があるだけよかった☆

そして夜。

寝ていると、夢に元彼が・・・

ﾊﾟﾆｯｸになったあたしは過呼吸に。

異変に気付いただーりんは必死にあたしをなだめた。

【大丈夫だから。

俺がそばにいるから。ゆっくり呼吸して。】

自分もつらいのに。

あたしのせいでもっとつらい思いをさせてしまう。

情けなかった。

木曜日の朝。

だーりんは仕事に行けなかった。

本格的に風邪をひいてしまった。

疲れが、たまっていたんだと思う。

その疲れは仕事だけじゃない。

きっとあたしと一緒にいるからでもあると思った。

ほんとはこの日、帰らないで１日また一緒にいようと思った。

看病してあげようと。

でも、やっぱり帰った。

あたしがいるとだーりんはゆっくり寝れないかもしれない。

もしあたしが発作を起こしたらまた疲れさせてしまう。

今のだーりんにとってあたしはお荷物でしかないんだと思う。

悲しくて。

悔しくて。

何もしてあげられない自分が。

あたしは病気なんだって、改めて思った。

できる事、できない事。

2006-12-02T16:12:37+09:00

今週もまた、だーりんの家に泊まりに行った(*´▽｀*)

今週はだーりんが有給をとったのもあって、

１泊じゃなくて２泊３日で行けました☆

体調は万全。

安定していました。

でも翌日の朝。

あたしは疲れているだーりんのために。

洗濯とか洗い物とかやってあげようと思った。

でも、朝起きれなかったあたしはそれができなかった。

結局ふたりでやることになったのだけれど。

やっぱりあたしはやりきれない気持ちでいっぱいだった。

洗濯や洗い物はあたしにとってできる事だと思っていた。

たまたまその日できなかったにしても、ショックだった。

やっぱり何もできないのか。

何かできると自分で過信しているだけなのか。

できる事なんてあるんだろうか。

いろんな想いがｸﾞﾙｸﾞﾙ回ってあたしは涙が止まらなかった。

彼になだめられても止まらなかった。

彼は【今はまだそれでもいい】と言うけれど。

正直、今のあたしは完全に自分に自信をなくしている。

ﾋﾟｱﾉも触らなくなってしまった。

弾けない現実を受け止める自信がない

弾けない現実を見るのが怖い。

何もできない自分を見るのが怖い。

だから今あたしは何もしていません。

自分から何かしようと言う気になれません。

臆病だと思われても仕方がないかもしれない。

だけど今は。

とことん自分に自信がない、ただそれだけなんです。

穏やかな１日。

2006-11-26T20:27:55+09:00

今日も朝いつものようにだーりんからのﾓｰﾆﾝｸﾞｺｰﾙ☆

少しだけ話して。

いつもならどうしても起きれなくてまた寝てしまって

結局起きるのが昼ごろになってしまうのが定番だったけれど。

今日はその電話だけで起きれた☆

奇跡です!!!!(◎ω◎*)

でも寒くてちょっと布団にくるまっていたけれど。

今日は異様に体が軽かった(*＾ω＾*)とってもうれしい。。☆+ﾟ

でもやっぱり１日やる事がないと時間が経つのが遅い遅い・・・。

古本屋に行きましたっ☆

うる星やつらを読みたくて(*＾ω＾*)ぎゃお

さぁこはﾗﾑちゃんの大ﾌｧﾝなのれす。。!!!!!!

でもお店に売ってなくて凹んだ・・・(・ω・｀。)ううぅぅ

そのままおうちに帰って。

どうしても何かやりたいあたしはゲームしてましたｗ

FFとぅえるぶ。

でも難しくて結局お姉ちゃんにやってもらいました。笑

今日はなんにもなく穏やかな１日でした☆

こんな日が毎日続くといいのにな。

(◎ω◎*)

逃げ道。

2006-11-25T23:29:49+09:00

今日は朝からｲﾗｲﾗが止まらなかった。

理由のわからなぃｲﾗｲﾗ。

そして妹がピアノを弾きだした。

その音があたしの耳に入ってくる。

昨日のことをひきずっていたあたしはﾊﾟﾆｯｸになった。

ＯＤしようとした。

でも薬の場所が隠されててわからない。

必死で薬を探す。

死にたい気持ちと気分を落ち着かせたい気持ち

どっちの気持ちが勝っていたかなんてわからない。

ただ必死に薬を探していた。

妹と姉に押さえつけられﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙを飲まされた。

でも今日はこれだけじゃだめだった。

何があたしをこんな風にさせてるのかわからないけれど。

リストカットもした。

ｽｰｯて何本も線を引いた。

痛みはない。

傷みがあるだけ。

置いてけぼり。

2006-11-24T19:21:21+09:00

前にも書いたかもしれないけれど。

あたしは調子がいい日になると先のことを考えてしまう。

そして時間に、周りに取り残される自分に気付く。

最近、本格的にﾋﾟｱﾉをならいはじめようと思った。

久しぶりにﾋﾟｱﾉをひいてみた。

全然指が動かない。

当たり前だと思う。

ちゃんとひいたのなんて何ヶ月ぶりだったか。

でもあたしはその現実を受け止められなかった。

ｼｮｯｸだった。

あたしの唯一できる事だったから。

それができない。

じゃああたしは何？

周りの子達は自分にできる事、やりたい事を見つけて。

毎日がんばっているのに。

あたしは何をしているの？

何もかも中途半端。

こんなんじゃ誰からも必要となんてされない。

取り残される。

周りに。

時間に。

消えたい。

赤ちゃん。

2006-11-23T15:30:26+09:00

たーだーいーま(*＾ω＾*)

さっきだーりんのおうちから帰宅しましたぁ*ﾟ+｡

｡+ﾟ*祝☆６ヵ月*ﾟ+｡

を、無事に迎えられたのでほんとぉーによかったです。。!!!!

だーりんがお祝いのパフェを作ってくれました(*＾ω＾*)

写ﾒとればよかったよー。。

おぃしかったです☆☆

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つい１週間ぐらい前。

だーりんの親友に赤ちゃんが産まれました(●´▽｀●)

ので!!!

昨日見にいってきました☆☆

ちっちゃくて可愛ぃぉ。。!!!!!!!!!!!

だっこしたら折れちゃいそぉで。

手とかも超ちっちゃくって・・・。

帰りの車の中。

【赤ちゃんほしぃ。。(ﾟ∀ﾟ*)】

と、言い続けてましたけれども。

やっぱり薬を飲んでいるし、ﾑﾘだよね(>_<*)

でも万が一今子供ができてしまったら。

あたしとだーりんはどうするんだろう。

ﾘｱﾙに考えたことはあんまりなかったけれど。

だーりんは間違いなく産めないって言うだろうな。

あたしは・・・どうだろう。

・・・わかんなぃ。

約束を破ること。

2006-11-20T13:07:32+09:00

昨日だーりんの家に行くはずだったのが中止になりました。

σ(・ω・｀。)さぁこが調子悪くなったから・・・。

でもそれは両親のせい。

さぁこが働いてた美容室は、強制練習日がある。

それが日曜日(他の曜日もある)

だから昨日はいつもより帰りが遅いのはわかってた。

両親にもそれは言ってあった。

でも１０時を過ぎた頃父親がシビレをきらして、

【おい。もう遅くなるから行くぞ!!!!】

それに従う母親。

あたしはイライラしている父親が昔から怖い。

だから言えなかった。

【連絡がくるまでは家で待ってるって約束したの】って。

そのまま車で送られてしまった。

それがいけなかった。

ちゃんと言えばよかった。

近づくにつれて不安になる。

約束を破る自分を責めはじめる。

荒くなる呼吸と止まらない涙。

異変に気付いた両親はあたしにﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙを飲ませた。

遠のいていく意識。。

気がついたら実家に戻っていた。

だーりんに電話をして

【なんであたし実家にいるの？】

【さきはくる途中で発作おこしたんだよ。何かあった？】

【・・・・・・・・・】

【なんにもなかったの？】

【ﾊﾟﾊﾟとﾏﾏが・・・行くって・・・約束破っちゃう・・｡ﾟ(´□｀ﾟ)ﾟ｡】

【約束？俺との約束？】

【約束破っちゃうから・・怖くなって・・・

嫌われちゃうから・・・(号泣】

【さきー、気にしなくていいんだよ？

そんな夕方とかからいるってなったら困るけど

５分１０分先に着いてるぐらい。俺は怒らないよ。

でも約束守ろうとしたんだね、偉かったね。】

【うゎーん｡ﾟ(´□｀ﾟ)ﾟ｡】

ほんとに彼はｽﾃｷﾎﾞｰｨです(*＾ω＾*)

しかも昨日行けなかった分。

今日の夜だけ遊びにきてくれて。

火曜日－木曜日までお泊り許してくれました☆☆

やっぱり発作は苦しかったけれど。

１番正直なんだなぁと思った日でした。。☆☆(*＾ω＾*)

入籍？！

2006-11-19T15:34:02+09:00

この前の通院日の時。

クリニックの先生に突然。

【入籍しちゃえば？】

って言われた(*ﾉωﾉ)きゃー

もちろん母親は横で苦笑いでしたけども。ﾜﾗｨ

あたしももうできるならそうしちゃいたい。。(*＾ω＾*)

今日はだーりんのおうち泊まりに行く日だー♪♪

夕飯作ってあげるんだけど今日は何にしよぅ。。？？？

日曜日だから帰り遅いんだろぉなー(・ω・｀。)しょぼん。。

あぅーーーーー

結婚したぃぉ。。☆(*＾ω＾*)♪

元彼。

2006-11-18T13:34:53+09:00

元彼。

あたしの中で、悪い意味で消えない存在。

彼のことはそのうち書こうと思います。

でも今はまだムリなのでやめときます(；´Д｀)

昨日、彼と付き合ってる時の記憶が突然ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸ。

涙はとまらず、呼吸も荒くなってパニック発作に。

姉が気付いてリスパダールを飲ませられた。

でもそれからも超激鬱(；´□｀)

薬を飲む時以外ずっと布団から出れませんでした。

なんにもやる気がおきない。

ただぼーっとしてるか

寝てるか。

完全な躁鬱病の鬱病状態ですヾ(´Д｀ヾ；)

今日は逆に軽躁状態。

遊びたくてしょーがない!!!!連絡とりたくてしょーがなぃ!!!!!

ﾗﾋﾟｯﾄﾞｻｲｸﾗｰはだから大変だよね。

だーりんにあいたい。。

リスカ解禁。

2006-11-16T09:16:38+09:00

月曜日。

いつものようになんにもやる事がなくて

暇を持て余していたら、親友が【会おうよ】って言ってくれた。

ので。

行こうとしたら親に猛反対をくらった(；´Д｀)

心配なのはよーくわかってるつもり。

でもその時あたしは行ける自信があった。

なにより親友に会うことでまた癒されるとも思ってた。

そして母とぶつかったヾ(*｀Д´)ﾒ(｀Д´*)ﾉ

テンションがた落ちなあたしは。

だーりんにｸﾞﾁﾒｰﾙを送った。

【○○(←親友)から会おうって言われたのに

ﾏﾏがﾀﾞﾒって言って喧嘩した(>_<。)】

ビラ配り中だったようですぐに電話がかかってきて。

【俺は行くなとは言わないけど

ﾏﾏの気持ちも少しは理解してあげような。

今１番さきのことわかってるのはﾏﾏなんだから。

俺じゃないんだから。】

理解？

しようとしてるよ。努力してるよ。

でもあたしが１番必要としているのはだーりんなんだよ。

「俺じゃない」って・・・

「もう知らない」って聞こえた。

【・・・うん・・・。】

【さきー元気だしてよ。

なんで俺と電話する時はいっつも元気ないの？】

いつも元気がないのはね。

だーりんだからなんだよ。

不安だったり、悲しかったり、悩んでるとき。

素直に泣いたり落ち込んだりできるのは。

だーりんしかいないからだよ。

そして後味の悪いまま電話は切られた。

親友と会うのも結局キャンセルになった。

独りぼっちな気分だった。

みんなわかってくれない。

信じてほしいだけなのに。

つらい。

つらい。

つらい。

気づくと、もうしないと決めていたリスカを解禁していた。

い つ も コ コ ロ に 。