いつもココロに。

存在価値。

火曜日の夜から木曜日の朝まで。

いつものようにだーりんのおうちに泊まりにいきました。

でもだーりんは少し風邪っぽぃ・・・。

熱があるとか動けないほどではなかったのだけど。

【のどがいたい】とか【頭痛い】って言ってた。

だから休みの日もでかけずできるだけ家の中で過ごしました。

ふたりですきやきとかやって・・・食欲があるだけよかった☆

そして夜。

寝ていると、夢に元彼が・・・

ﾊﾟﾆｯｸになったあたしは過呼吸に。

異変に気付いただーりんは必死にあたしをなだめた。

【大丈夫だから。

俺がそばにいるから。ゆっくり呼吸して。】

自分もつらいのに。

あたしのせいでもっとつらい思いをさせてしまう。

情けなかった。

木曜日の朝。

だーりんは仕事に行けなかった。

本格的に風邪をひいてしまった。

疲れが、たまっていたんだと思う。

その疲れは仕事だけじゃない。

きっとあたしと一緒にいるからでもあると思った。

ほんとはこの日、帰らないで１日また一緒にいようと思った。

看病してあげようと。

でも、やっぱり帰った。

あたしがいるとだーりんはゆっくり寝れないかもしれない。

もしあたしが発作を起こしたらまた疲れさせてしまう。

今のだーりんにとってあたしはお荷物でしかないんだと思う。

悲しくて。

悔しくて。

何もしてあげられない自分が。

あたしは病気なんだって、改めて思った。

できる事、できない事。

今週もまた、だーりんの家に泊まりに行った(*´▽｀*)

今週はだーりんが有給をとったのもあって、

１泊じゃなくて２泊３日で行けました☆

体調は万全。

安定していました。

でも翌日の朝。

あたしは疲れているだーりんのために。

洗濯とか洗い物とかやってあげようと思った。

でも、朝起きれなかったあたしはそれができなかった。

結局ふたりでやることになったのだけれど。

やっぱりあたしはやりきれない気持ちでいっぱいだった。

洗濯や洗い物はあたしにとってできる事だと思っていた。

たまたまその日できなかったにしても、ショックだった。

やっぱり何もできないのか。

何かできると自分で過信しているだけなのか。

できる事なんてあるんだろうか。

いろんな想いがｸﾞﾙｸﾞﾙ回ってあたしは涙が止まらなかった。

彼になだめられても止まらなかった。

彼は【今はまだそれでもいい】と言うけれど。

正直、今のあたしは完全に自分に自信をなくしている。

ﾋﾟｱﾉも触らなくなってしまった。

弾けない現実を受け止める自信がない

弾けない現実を見るのが怖い。

何もできない自分を見るのが怖い。

だから今あたしは何もしていません。

自分から何かしようと言う気になれません。

臆病だと思われても仕方がないかもしれない。

だけど今は。

とことん自分に自信がない、ただそれだけなんです。

穏やかな１日。

今日も朝いつものようにだーりんからのﾓｰﾆﾝｸﾞｺｰﾙ☆

少しだけ話して。

いつもならどうしても起きれなくてまた寝てしまって

結局起きるのが昼ごろになってしまうのが定番だったけれど。

今日はその電話だけで起きれた☆

奇跡です!!!!(◎ω◎*)

でも寒くてちょっと布団にくるまっていたけれど。

今日は異様に体が軽かった(*＾ω＾*)とってもうれしい。。☆+ﾟ

でもやっぱり１日やる事がないと時間が経つのが遅い遅い・・・。

古本屋に行きましたっ☆

うる星やつらを読みたくて(*＾ω＾*)ぎゃお

さぁこはﾗﾑちゃんの大ﾌｧﾝなのれす。。!!!!!!

でもお店に売ってなくて凹んだ・・・(・ω・｀。)ううぅぅ

そのままおうちに帰って。

どうしても何かやりたいあたしはゲームしてましたｗ

FFとぅえるぶ。

でも難しくて結局お姉ちゃんにやってもらいました。笑

今日はなんにもなく穏やかな１日でした☆

こんな日が毎日続くといいのにな。

(◎ω◎*)

逃げ道。

今日は朝からｲﾗｲﾗが止まらなかった。

理由のわからなぃｲﾗｲﾗ。

そして妹がピアノを弾きだした。

その音があたしの耳に入ってくる。

昨日のことをひきずっていたあたしはﾊﾟﾆｯｸになった。

ＯＤしようとした。

でも薬の場所が隠されててわからない。

必死で薬を探す。

死にたい気持ちと気分を落ち着かせたい気持ち

どっちの気持ちが勝っていたかなんてわからない。

ただ必死に薬を探していた。

妹と姉に押さえつけられﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙを飲まされた。

でも今日はこれだけじゃだめだった。

何があたしをこんな風にさせてるのかわからないけれど。

リストカットもした。

ｽｰｯて何本も線を引いた。

痛みはない。

傷みがあるだけ。

置いてけぼり。

前にも書いたかもしれないけれど。

あたしは調子がいい日になると先のことを考えてしまう。

そして時間に、周りに取り残される自分に気付く。

最近、本格的にﾋﾟｱﾉをならいはじめようと思った。

久しぶりにﾋﾟｱﾉをひいてみた。

全然指が動かない。

当たり前だと思う。

ちゃんとひいたのなんて何ヶ月ぶりだったか。

でもあたしはその現実を受け止められなかった。

ｼｮｯｸだった。

あたしの唯一できる事だったから。

それができない。

じゃああたしは何？

周りの子達は自分にできる事、やりたい事を見つけて。

毎日がんばっているのに。

あたしは何をしているの？

何もかも中途半端。

こんなんじゃ誰からも必要となんてされない。

取り残される。

周りに。

時間に。

消えたい。

赤ちゃん。

たーだーいーま(*＾ω＾*)

さっきだーりんのおうちから帰宅しましたぁ*ﾟ+｡

｡+ﾟ*祝☆６ヵ月*ﾟ+｡

を、無事に迎えられたのでほんとぉーによかったです。。!!!!

だーりんがお祝いのパフェを作ってくれました(*＾ω＾*)

写ﾒとればよかったよー。。

おぃしかったです☆☆

-------------------------------------------

つい１週間ぐらい前。

だーりんの親友に赤ちゃんが産まれました(●´▽｀●)

ので!!!

昨日見にいってきました☆☆

ちっちゃくて可愛ぃぉ。。!!!!!!!!!!!

だっこしたら折れちゃいそぉで。

手とかも超ちっちゃくって・・・。

帰りの車の中。

【赤ちゃんほしぃ。。(ﾟ∀ﾟ*)】

と、言い続けてましたけれども。

やっぱり薬を飲んでいるし、ﾑﾘだよね(>_<*)

でも万が一今子供ができてしまったら。

あたしとだーりんはどうするんだろう。

ﾘｱﾙに考えたことはあんまりなかったけれど。

だーりんは間違いなく産めないって言うだろうな。

あたしは・・・どうだろう。

・・・わかんなぃ。

約束を破ること。

昨日だーりんの家に行くはずだったのが中止になりました。

σ(・ω・｀。)さぁこが調子悪くなったから・・・。

でもそれは両親のせい。

さぁこが働いてた美容室は、強制練習日がある。

それが日曜日(他の曜日もある)

だから昨日はいつもより帰りが遅いのはわかってた。

両親にもそれは言ってあった。

でも１０時を過ぎた頃父親がシビレをきらして、

【おい。もう遅くなるから行くぞ!!!!】

それに従う母親。

あたしはイライラしている父親が昔から怖い。

だから言えなかった。

【連絡がくるまでは家で待ってるって約束したの】って。

そのまま車で送られてしまった。

それがいけなかった。

ちゃんと言えばよかった。

近づくにつれて不安になる。

約束を破る自分を責めはじめる。

荒くなる呼吸と止まらない涙。

異変に気付いた両親はあたしにﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙを飲ませた。

遠のいていく意識。。

気がついたら実家に戻っていた。

だーりんに電話をして

【なんであたし実家にいるの？】

【さきはくる途中で発作おこしたんだよ。何かあった？】

【・・・・・・・・・】

【なんにもなかったの？】

【ﾊﾟﾊﾟとﾏﾏが・・・行くって・・・約束破っちゃう・・｡ﾟ(´□｀ﾟ)ﾟ｡】

【約束？俺との約束？】

【約束破っちゃうから・・怖くなって・・・

嫌われちゃうから・・・(号泣】

【さきー、気にしなくていいんだよ？

そんな夕方とかからいるってなったら困るけど

５分１０分先に着いてるぐらい。俺は怒らないよ。

でも約束守ろうとしたんだね、偉かったね。】

【うゎーん｡ﾟ(´□｀ﾟ)ﾟ｡】

ほんとに彼はｽﾃｷﾎﾞｰｨです(*＾ω＾*)

しかも昨日行けなかった分。

今日の夜だけ遊びにきてくれて。

火曜日－木曜日までお泊り許してくれました☆☆

やっぱり発作は苦しかったけれど。

１番正直なんだなぁと思った日でした。。☆☆(*＾ω＾*)

入籍？！

この前の通院日の時。

クリニックの先生に突然。

【入籍しちゃえば？】

って言われた(*ﾉωﾉ)きゃー

もちろん母親は横で苦笑いでしたけども。ﾜﾗｨ

あたしももうできるならそうしちゃいたい。。(*＾ω＾*)

今日はだーりんのおうち泊まりに行く日だー♪♪

夕飯作ってあげるんだけど今日は何にしよぅ。。？？？

日曜日だから帰り遅いんだろぉなー(・ω・｀。)しょぼん。。

あぅーーーーー

結婚したぃぉ。。☆(*＾ω＾*)♪

元彼。

元彼。

あたしの中で、悪い意味で消えない存在。

彼のことはそのうち書こうと思います。

でも今はまだムリなのでやめときます(；´Д｀)

昨日、彼と付き合ってる時の記憶が突然ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸ。

涙はとまらず、呼吸も荒くなってパニック発作に。

姉が気付いてリスパダールを飲ませられた。

でもそれからも超激鬱(；´□｀)

薬を飲む時以外ずっと布団から出れませんでした。

なんにもやる気がおきない。

ただぼーっとしてるか

寝てるか。

完全な躁鬱病の鬱病状態ですヾ(´Д｀ヾ；)

今日は逆に軽躁状態。

遊びたくてしょーがない!!!!連絡とりたくてしょーがなぃ!!!!!

ﾗﾋﾟｯﾄﾞｻｲｸﾗｰはだから大変だよね。

だーりんにあいたい。。

リスカ解禁。

月曜日。

いつものようになんにもやる事がなくて

暇を持て余していたら、親友が【会おうよ】って言ってくれた。

ので。

行こうとしたら親に猛反対をくらった(；´Д｀)

心配なのはよーくわかってるつもり。

でもその時あたしは行ける自信があった。

なにより親友に会うことでまた癒されるとも思ってた。

そして母とぶつかったヾ(*｀Д´)ﾒ(｀Д´*)ﾉ

テンションがた落ちなあたしは。

だーりんにｸﾞﾁﾒｰﾙを送った。

【○○(←親友)から会おうって言われたのに

ﾏﾏがﾀﾞﾒって言って喧嘩した(>_<。)】

ビラ配り中だったようですぐに電話がかかってきて。

【俺は行くなとは言わないけど

ﾏﾏの気持ちも少しは理解してあげような。

今１番さきのことわかってるのはﾏﾏなんだから。

俺じゃないんだから。】

理解？

しようとしてるよ。努力してるよ。

でもあたしが１番必要としているのはだーりんなんだよ。

「俺じゃない」って・・・

「もう知らない」って聞こえた。

【・・・うん・・・。】

【さきー元気だしてよ。

なんで俺と電話する時はいっつも元気ないの？】

いつも元気がないのはね。

だーりんだからなんだよ。

不安だったり、悲しかったり、悩んでるとき。

素直に泣いたり落ち込んだりできるのは。

だーりんしかいないからだよ。

そして後味の悪いまま電話は切られた。

親友と会うのも結局キャンセルになった。

独りぼっちな気分だった。

みんなわかってくれない。

信じてほしいだけなのに。

つらい。

つらい。

つらい。

気づくと、もうしないと決めていたリスカを解禁していた。

い つ も コ コ ロ に 。