存在価値。

火曜日の夜から木曜日の朝まで。


いつものようにだーりんのおうちに泊まりにいきました。


でもだーりんは少し風邪っぽぃ・・・。

熱があるとか動けないほどではなかったのだけど。


【のどがいたい】とか【頭痛い】って言ってた。


だから休みの日もでかけずできるだけ家の中で過ごしました。


ふたりですきやきとかやって・・・食欲があるだけよかった☆


そして夜。


寝ていると、夢に元彼が・・・

ﾊﾟﾆｯｸになったあたしは過呼吸に。


異変に気付いただーりんは必死にあたしをなだめた。


【大丈夫だから。

俺がそばにいるから。ゆっくり呼吸して。】


自分もつらいのに。

あたしのせいでもっとつらい思いをさせてしまう。


情けなかった。


木曜日の朝。


だーりんは仕事に行けなかった。

本格的に風邪をひいてしまった。


疲れが、たまっていたんだと思う。


その疲れは仕事だけじゃない。


きっとあたしと一緒にいるからでもあると思った。


ほんとはこの日、帰らないで１日また一緒にいようと思った。

看病してあげようと。


でも、やっぱり帰った。


あたしがいるとだーりんはゆっくり寝れないかもしれない。

もしあたしが発作を起こしたらまた疲れさせてしまう。



今のだーりんにとってあたしはお荷物でしかないんだと思う。



悲しくて。


悔しくて。



何もしてあげられない自分が。


あたしは病気なんだって、改めて思った。

できる事、できない事。

今週もまた、だーりんの家に泊まりに行った(*´▽｀*)

今週はだーりんが有給をとったのもあって、

１泊じゃなくて２泊３日で行けました☆



体調は万全。


安定していました。


でも翌日の朝。

あたしは疲れているだーりんのために。


洗濯とか洗い物とかやってあげようと思った。


でも、朝起きれなかったあたしはそれができなかった。



結局ふたりでやることになったのだけれど。




やっぱりあたしはやりきれない気持ちでいっぱいだった。




洗濯や洗い物はあたしにとってできる事だと思っていた。

たまたまその日できなかったにしても、ショックだった。


やっぱり何もできないのか。

何かできると自分で過信しているだけなのか。

できる事なんてあるんだろうか。


いろんな想いがｸﾞﾙｸﾞﾙ回ってあたしは涙が止まらなかった。


彼になだめられても止まらなかった。




彼は【今はまだそれでもいい】と言うけれど。




正直、今のあたしは完全に自分に自信をなくしている。


ﾋﾟｱﾉも触らなくなってしまった。



弾けない現実を受け止める自信がない



弾けない現実を見るのが怖い。


何もできない自分を見るのが怖い。




だから今あたしは何もしていません。


自分から何かしようと言う気になれません。



臆病だと思われても仕方がないかもしれない。



だけど今は。




とことん自分に自信がない、ただそれだけなんです。

穏やかな１日。

今日も朝いつものようにだーりんからのﾓｰﾆﾝｸﾞｺｰﾙ☆


少しだけ話して。

いつもならどうしても起きれなくてまた寝てしまって

結局起きるのが昼ごろになってしまうのが定番だったけれど。



今日はその電話だけで起きれた☆

奇跡です!!!!(◎ω◎*)

でも寒くてちょっと布団にくるまっていたけれど。

今日は異様に体が軽かった(*＾ω＾*)とってもうれしい。。☆+ﾟ


でもやっぱり１日やる事がないと時間が経つのが遅い遅い・・・。



古本屋に行きましたっ☆




うる星やつらを読みたくて(*＾ω＾*)ぎゃお




さぁこはﾗﾑちゃんの大ﾌｧﾝなのれす。。!!!!!!


でもお店に売ってなくて凹んだ・・・(・ω・｀。)ううぅぅ



そのままおうちに帰って。



どうしても何かやりたいあたしはゲームしてましたｗ



FFとぅえるぶ。



でも難しくて結局お姉ちゃんにやってもらいました。笑




今日はなんにもなく穏やかな１日でした☆


こんな日が毎日続くといいのにな。



(◎ω◎*)